cây cao su giống, cây giống cao suMột anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:
– Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!


– Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai, thứ ba,… liên tiếp được rót ra.
– Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!
– Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới bến, rót đi!

o0o


Ông và cháu

Cháu:
– Sao ông không đi làm việc như bố?
– Người ta còn trẻ thì cố học hành. Còn già thì phải nghỉ ngơi. Mai này cháu sẽ làm gì?
– Cháu sẽ làm người già ạ!

o0o

Hoa nước nào đẹp nhất ???

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mĩ và Hà Lan.
Nước Nhật khoe:
– Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!
VN tiếp:
– Đáng để lót đít ngồi.
Mĩ , HL:
– Đúng, đúng…
Đến Mĩ khoe:
– Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
VN:
– Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, HL:
– Đúng, đúng…
HL vội khoe về nước mình:
– Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
VN lại nói :
– Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ:
– Đúng, đúng…
Rồi cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi:
-Thế VN có gì mà nói?
VN thản nhiên đáp:
– Có xương rồng ( ngon thì lót đít đi)

o0o


Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy : " Anh ơi ,chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ.

o0o


Ai sợ ai ???

Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm. Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói. Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự. Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần…..

o0o


Anh ta biết bà !!!

Một cặp vợ chồng già lái xe vào ngoại thành chơi. Lúc người vợ đang lái thì bị cảnh sát ra hiệu tấp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: "thưa bà, bà có biết là mình đang lái xe vượt quá tốc độ không?" Người phụ nữ nghễnh ngãng qyau sang hỏi chồng :"anh ta nói gì vậy?" Người đàn ônghét lên: "anh ta bảo bà đi quá tốc độ."
Viên cảnh sát nói tiếp:"xin bà cho xem bằng lái". Người phụ nữ quay lại hỏi:"anh ta nói gì?" Người đàn ông hét lên:"anh ta muốn xem bằng lái của bà!" Sau khi xem bằng lái, viên sĩ quan nói:" Vậy là bà đến từ Kansas. Tôi đã từng ở đó 1 lần và hẹn hò với phụ nữ xấu nhất hành tinh." Bà vợ lại quay sang chồng hỏi: "anh ta nói gì thế?". Người đàn ông hét lên:"Anh ta bảo anh ta biết bà !"

o0o


Tự lái

Mary quyết định tặng cho mình 1 chuyến du lịch trong 1 kỳ nghỉ ngắn ngày. Cô mua vé và lên máy bay, cô chọn cho mình 1 chỗ ngồi rất lý tưởng cạnh cửa sổ lớn có thể nhìn ra bên ngoài. Đang thích thú nhìn ngắm ra quang cảnh bên ngoài thì bỗng có 1 bàn tay đặt lên và nói:
– Xin lỗi cô, cô có thể trả lại chỗ cho tôi đc ko?
– Đây là chỗ của tôi, tôi sẽ ko đi đâu hết! A đi tìm chỗ khác đi!- Mary bực bội nói
– Vậy cô lái máy bay hộ chúng tôi nhé!-người đàn ông nói

o0o


Nhầm địa chỉa

Một đôi vợ chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày. Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ. Tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi. Trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân. Sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức e-mail: Gửi tới: Người vợ thương yêu của anh Tiêu đề: Anh đã tới Ngày: 9 tháng 8 năm 2006 Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. Anh mong gặp em lắm. Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh. Tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.

o0o


Làm theo lời bố

Ông bố kẹt xỉn dặn dò 3 người con trước khi chết: ‘ Khi bố chết các con hãy cho vào hòm 100000$ để bố xuống suối vàng…’ rồi nhắm mắt xuôi tay.
Trong lễ tang, người anh cả rất đau buồn, cẩn thận để 50000$ xuống đôi bàn tay bố. Người anh thứ 2 chu đáo hơn, luồn xập tiền 50000$ gối lên đầu bố. Người con út khóc nhiều nhất, chẳng nói chẳng rằng, lấy 2 cục tiền trong quan tài bỏ túi, nhẹ nhàng rút ra tờ séc 100000$, rồi đặt vào quan tài bố!

o0o


Mời đậu phộng

Trên chuyến xe buýt, một bà lão khoảng 70 tuỗi không còn răng đem tới cho anh tài xế một bịch đậu phộng và mời anh ta ăn.
Thấy bà lão tốt bụng, anh tài xế tỏ ra rất xúc động và rối rít cảm ơn. 10 phút sau bà lão lại mang tới một bịch khác, rồi tiếp tục đưa cho anh bịch đậu phộng thứ 3… 4… 5…
Tới lần thứ 6, chịu không nổi anh tài xế hỏi:
– Bác không nhai được đậu phộng tại sao lại mua nhiều vậy?
Bà lão phều phào trả lời:
– Tôi biết chứ, thế cho nên tôi mới mút hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu phộng lại cho cậu ăn đó…

o0o


"Đạo" làm người

Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko sợ kiến, trái ko sợ muỗi, phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp côn trùng là phải đánh, gặp thằng mạnh thì đi về, gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp nhóc con thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô, gặp thằng đô thì quỳ mà xưng "cháu", ấy là cái đạo làm người…

o0o


Gặp rồi

Học sinh bước vào phòng thi.
Giám thị: Hình như tôi từng gặp em rồi phải ko?
Học sinh: Dạ, năm ngoái đi thi em có gặp thầy ạ!
Giám thị: Ồ, vậy năm nay em thi lại à! Năm ngoái tôi hỏi em câu gì nhỉ?
Học sinh: Thầy hỏi " hình như tôi từng gặp em rồi phải ko?" ạ!
…?!?

o0o


Nhỡ

Người chồng hấp hối nói với vợ:
– Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.
Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:
-Thế nhỡ anh không chết thì sao?

o0o


Buýt 2 tầng

Hai người nhà quê lên thành phố chơi và lần đầu tiên họ đi xe buýt hai tầng. Một người leo lên tận tầng thú hai nhưng chỉ vài giây sau đã vội vã

leo xuống … mặt trắng bệch nói với bạn: "Jim ơi, đừng bao giờ lên đó nhé! Trên đó không có tài xế đâu!".

o0o


Hít thở

Trăm năm trong cõi người ta
Ai ai cũng phải hít ra thở vào
Trăm năm trong cõi người nào
Ai ai cũng phải hít vào thở ra
Xa xa như nước Cuba
Người ta còn phải thở ra hít vào
Gần gần như cái nước Lào
Người ta cũng phải hít vào thở ra
Nói chung trong cõi người ta
Bắt buộc là phải thở ra hít vào

o0o


Giếng thiêng

Một cặp vợ chồng đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng.
Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thảy một đồng xu xuống dưới.

Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối.

Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, rồi mỉm cười và nói:

– Ồ, đúng là thiêng thật! Nhưng mà nguy hiểm quá!

o0o


Bó tay..

Trong một lớp học thầy giáo nói: "Thầy có các số 0 1 2 3 4 5 6 7, các em hãy thêm vào các từ cho thành một câu có ý nghĩa".
Sau vài giây suy nghĩ một học sinh giơ tay nói:
– 7 ngày 6 đêm 5 sao tầng 4 phòng 3 2 người 1 giường 0 quần 0 áo.
Và cũng sau vài giây lại có một học sinh khác giơ tay nói:

– 7 ngày 6 lần 5 giờ 4 phút ngã 3 2 đứa 1 chai 0 say 0 về.

Thầy: (lên tăng xông ngất xỉu)

o0o


Thấy rồi nha..

Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !". Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, Sếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Bộ cũng thấy rồi hả ?"

o0o


Hết bệnh ?

Để kiểm tra xem bệnh nhân đã có thể xuất viện chưa? Bác Sĩ cho 2 anh bệnh nhân đóng vai 2 người mua bán thịt bò.
– Người mua: Bán cho tôi 2 lít thịt bò. Người bán cười ngặt nghẽo… Bác sĩ mừng thầm, thế là anh nầy đã hết bệnh, để kiểm tra lần cuối, Bác sĩ hỏi : "Người ta mua 2 lít thịt sao anh cười?"
– Ha ha, nó đi mua thịt mà không mang theo chai đựng

o0o

Phận biệt chủng tộc

Vừa mới được nhận vào làm việc được không lâu tại một công ty nọ, một anh chàng Do Thái đã đến gặp giám đốc xin thôi việc:

– Thưa giám đốc, tôi rất tiếc phải đến gặp ngài để xin thôi việc nhưng tôi không thể tiếp tục làm việc trong một công ty với những đồng nghiệp phân biệt chủng tộc như thế này được.

– Này anh bạn, anh lảm nhảm gì thế? Nhân viên của tôi là những người phân biệt chủng tộc? – vị giám đốc ngỡ ngàng hỏi.

– Vâng, tất cả không trừ một ai. Tôi lần lượt hỏi mỗi người họ một câu hỏi và ai cũng đưa cho tôi một câu trả lời giống hệt nhau và câu trả lời đó chứng tỏ họ cực kỳ kỷ thị chủng tộc.

– Câu hỏi thế nào?

– Tôi hỏi họ là họ sẽ phản ứng thế nào khi có một nhà cầm quyền độc tài lên nắm giữ chính quyền và cho hành quyết tất cả  người Do Thái và những người lái xích lô.

– Tại sao lại hành quyết những người lái xích lô? Giám đốc hỏi.

– À! Hóa ra ông cũng thế …

 

Facebook
Google+
Twitter