Phụ huynh nhấc máy
Một anh chàng gọi điện đến nhà bạn gái, vì đã hẹn trước nên vừa nhấc máy anh chàng đã hỏi ngay:
– A lô! Ếch nhỏ của anh à! Hoàng tử thông minh của em đây
– Không. Tôi là chủ đầm lầy
– Ấy chết! Cháu xin lỗi bác. Bác dạo này có khỏe không ạ?
– Khỏe để đánh nhau với ai
– Dạ..Cho cháu hỏi Hồng có nhà không?
– Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à
– Dạ ý cháu là Hồng có ở nhà không?
– Nếu không thì sao?
– Thế Hồng đi đâu ạ?
– Đến cơ quan rồi
– Bác cho cháu số điện thoại của Hồng được không ạ
– Nó có nhiều số lắm
– Bác cho cháu xin một số thôi ạ
– 8
– 8 rồi, mấy nữa ạ
– Cậu chỉ bảo xin một số thôi mà
– Được vậy thì 8765432, có điều thứ tự sắp xếp như thế nào thì hoàng tử thông minh tự nghĩ ra nhé
– Dạ…dạ…dạ…cháu chào bác ạ
o0o
Biết ta là ai không
Jim đang thử việc ở một công ty đa quốc gia. Vào ngày làm việc đầu tiên, anh gọi điện cho phòng phục vụ và lớn tiếng nói vào ống nghe: "Mang cho tôi một cốc cà phê ngay".
Đầu dây bên kia liền trả lời:
– Nhầm số rồi. Anh có biết anh đang nói chuyện với ai không?
– Không.
– Tôi là giám đốc quản lý.
– Thế anh có biết tôi là ai không? – Jim lớn giọng quát.
– Không.
– Tốt. – Jim thở phảo và bỏ ống nghe xuống.
o0o
Chết chắc
Một lữ khách trên sa mạc bị lạc đoàn, số nước ngọt ít ỏi mang theo cũng gần cạn. Trong lúc tuyệt vọng ông ta than: “Ôi, Thượng đế ơi! Người nỡ để con chết thế này sao?”
Bỗng từ trên cao có tiếng vọng xuống: “Ta không thể mang nước uống đến cho con được nhưng ta có thể trả lời các câu hỏi của con”.
Lữ khách mừng rỡ hỏi:
– Vậy xin người hãy cho con biết, nơi có nước ở gần đây nhất?
– Gần lắm, nó chỉ cách chỗ con đứng chưa tới nửa dặm.
– Ở hướng nào ạ? Đông, Tây, Nam hay Bắc?
– Hướng đi xuống con ạ!
o0o
Ông ” Bèn “
Cô giáo hỏi học sinh: – Sau khi dẹp 12 sứ quân ai lên làm vua?
Cả lớp đồng thanh: – Thưa cô ông Bèn ạ.
Cô giáo (ngạc nhiên): – Sao lại ông Bèn? Ai dạy các em như vậy?
Học sinh: – Chính cô dạy ạ.
Cô giáo: – Ủa?
Học sinh: – Thưa cô, chính cô đọc cho tụi em ghi là: “Sau khi diệt 12 sứ quân, ông “bèn” lên làm vua”!
Cô giáo:- Trời!
o0o
Nói tắt
Trong quán nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: “Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê nhé!”.
Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa thịt chó!
Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới vào!!!
o0o
Các giáo sư chữa cháy
Hiệu trưởng mời ba giảng viên gồm một giáo sư hóa học, một giáo sư vật lý và một giáo sư môn thống kê lên phòng giám hiệu. Ba người lên tới nơi thì hiệu trưởng có việc khẩn phải ra ngoài và họ phải ngồi chờ.
Một lát sau, ba vị giáo sư hoảng hốt nhận thấy sọt giấy vụn đang bốc cháy. Họ bèn bàn cách dập lửa.
Giáo sư vật lý nói:
– Tôi biết phương pháp xử lý. Chúng ta cần phải làm nguội các vật liệu xuống dưới nhiệt độ bắt lửa của nó và lửa sẽ không cháy nữa.
Giáo sư hóa học ngắt lời:
– Không, không. Tôi mới là người biết cách xử lý. Chúng ta cần phải cách ly ngọn lửa khỏi ôxy để phản ứng cháy ngừng hoạt động.
Trong khi hai giáo sư đang tranh luận xem nên dùng phương pháp của ai thì họ thấy giáo sư thống kê chạy quanh phòng và đốt lên những đám cháy mới. Kinh hoàng, họ kêu lên:
– Ông đang làm gì vậy?
– Hãy dập tắt các đống lửa này theo cách của từng người và chúng ta sẽ so sánh, phân tích và tìm ra phương pháp thích hợp nhất! – Nhà thống kê học đáp.
o0o
Mê gái
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông. Một chàng trai đi qua nhìn thấy liền hỏi:
– Cô định tự tử ư?
– Đúng vậy. Cô gái trả lời và quay lại nhìn chàng trai.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, chàng trai liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào. Sau đó, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái:
– Cô xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
– Bố mẹ tôi mắng tôi chỉ vì tôi thích ăn mặc như… con gái.
– !!!
o0o
Làm lại
Buổi tối hôm ấy, cô con gái rượu tóc vàng thú nhận với bố mình:
– Con đã trót dại có bầu với tay giám đốc ở công ty.
Ông bố nổi trận lôi đình, phi thẳng đến nhà tay giám đốc với thái độ sẵn sàng ăn tươi nuốt sống.
– Dạ… tôi không dám chối bỏ trách nhiệm – Giám đốc run rẩy – Vậy anh tính thế nào?
– Nếu cô ấy sinh con trai, tôi xin bồi thường 100 nghìn đô; còn nếu sinh con gái, số tiền sẽ là 50 nghìn đô.
Mặt ông bố bớt đỏ dần, sự giận dữ bắt đầu lắng xuống, giọng ông nhỏ nhẹ hẳn:
– Tôi cầu cho con gái tôi đẻ sinh 3 và đều là 3 bé trai để anh chừa cái thói lăng nhăng đi!
– Thưa ông, nếu nhỡ… trường hợp cái thai bị hỏng thì sao? – Giám đốc cố hỏi thêm.
– Anh nói thế là không xong với tôi đâu – Ông bố cô gái lại cáu – Nếu thế thì anh phải thực hiện lại từ đầu!
– ?!
o0o
Kinh nghiệm
Ông nọ than với bạn bè: “Cuộc hôn nhân của tôi giống như ao nước tù, chẳng có gì mới lạ.”
Người bạn khuyên ông ta: “Sao anh không cặp một cô bồ cho thêm hương vị?”
“Nhưng bà ấy phát hiện thì sao?”
“Bây giờ đã là thập niên 90 rồi, cứ nói thẳng với bà ấy, đừng sợ!”
Thế là ông ta vội vã quay về bảo vợ: “Này mình, anh cho rằng nếu anh có vài cuộc phiêu lưu, quan hệ chúng ta sẽ thêm đầm ấm”.
Người vợ lắc đầu: “Thôi bỏ đi, tôi cũng đã thử rồi, có hiệu quả gì đâu!”
o0o
Nuốt không nổi
Sau giờ kiểm tra vấn đáp, hai mày râu trường Đại học Nông nghiệp gặp nhau:
– Mày bốc phải câu gì?
– Tao bốc phải “phân bắc”.
– Thế thì ngon quá! Tao bốc phải “phân chuồng”. Nuốt không nổi!
– ?!
o0o
Hãy đợi mùa đông
Một cô bị một anh chàng đeo đuổi. Cô không thích, nhưng chàng lại là người kiên trì. Anh ta thề sẽ nhảy xuống sông tuẫn tiết nếu không lấy được cô.
Cô gái tâm sự với một người bạn:
“Hắn dọa nếu mình từ chối lời cầu hôn của hắn, hắn sẽ nhảy xuống sông tự tử ngay!”.
“Thực tình thì cậu có yêu hắn không?”
“Hoàn toàn không…. Tớ phải trả lời hắn thế nào đây?”.
“Nếu cậu không yêu hắn thì đợi đến mùa đông hãy trả lời”.
“Sao lại thế?”.
“Đảm bảo với cậu là khi đó hắn sẽ không dám nhảy xuống sông đâu, vì rét mà”.
o0o
Nhà Triệu phú
Một hôm nhà triệu phú này đến một khách sạn ở New York hỏi thuê một căn buồng rẻ nhất. Ông hỏi:
– Giá thuê buồng là bao nhiêu?
Chủ khách sạn nói cho ông biết.
Ông lại hỏi:
– Buồng đó ở tầng mấy?
Người chủ lại trả lời ông.
Rồi ông lại hỏi:
– Có phải đó là buồng rẻ nhất ở đây không? Tôi ở đây có một mình nên chỉ cần một căn buồng nhỏ thôi.
Chủ khách sạn nói với ông ta rằng đó là phòng nhỏ nhất của khách sạn và nói thêm:
– Nhưng tại sao ông lại thuê cái buồng rẻ nhất như thế trong khi con ông đến đây, anh ta chỉ thuê toàn buồng đắt tiền nhất?
– Đúng thế! – Nhà triệu phú trả lời – Nhưng cha của nó là một người giàu có còn bố tôi thì lại không phải…!
o0o
Hôn trộm
Một anh thanh niên đang dạo chơi trong công viên bỗng thấy cô gái rất xinh đẹp đi ngang qua. Một anh thanh niên đang dạo chơi trong công viên bỗng thấy cô gái rất xinh đẹp đi ngang qua. Không thể kiềm chế trước sắc đẹp của nàng, anh ta đã trao cho nàng một cái hôn trộm.
Thấy mình bị xúc phạm, cô gái đã kiện anh ta ra toà.
– Tuyên phạt bị cáo 3 tháng tù – Chủ tọa kết luận.
– Thưa quý toà, tôi chỉ hôn cô ấy có một cái mà bị 3 tháng tù thì quá nặng – Anh ta ấm ức.
– Như thế là nhẹ cho anh đấy! Nếu chẳng may cô ấy vui lòng cho hôn thì anh sẽ phải ngồi tù… cả đời.
o0o
Không tên
Giờ tự động hoá. Giáo sư thuyết trình:
– Độ 20 năm nữa sẽ có những máy tự động hoàn hảo, chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
– Thế cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò có không ạ?
Một sinh viên hỏi.
– Anh bao nhiêu tuổi?
– 19.
– 20 năm trước có một cái máy như vậy.
o0o
